Ростовская Федерация Парапланерного Спорта
ЮМОР - Форум
Меню сайта

Форма входа

Друзья сайта
  • Всероссийский парапланерный клуб
  • Краснодарский краевой парапланерный клуб
  • Волгоградский областной парапланерный клуб
  • Майкопский парапланерный клуб
  • Ростовский дельтапланерный клуб Open Sky
  • Ростовский парапланерный клуб ЕХ-AIR
  • Российский парапланерный магазин

  • Наш опрос
    Вы летаете?
    Всего ответов: 301

    Статистика

    Погода

    Приветствую Вас, Гость · RSS 03/Декабря/2024, 21:03

    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    • Страница 1 из 6
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    • 6
    • »
    ЮМОР
    petroffДата: Суббота, 09/Апреля/2011, 13:48 | Сообщение # 1
    Птенец
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 7
    Репутация: 1
    Статус: Offline
    В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
    Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери.

    … Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
    — Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
    — Что-что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
    — Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что…
    — Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы?
    — У меня? Никаких, все нормально.
    — Вы не хотите передать управление второму пилоту?
    — Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.
    — Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
    — Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете…
    Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
    Доклад со следующего борта:
    — Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
    В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
    — Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
    — Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
    — Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
    — Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
    Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

    Третий самолет:
    — Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
    — Вы в каком смысле??!!!
    — О. И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом.
    В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
    — Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
    Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Медузы Горгоны, убивающей все, что движется.
    — … И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий.
    — Сколько их?
    — А я почем знаю?
    — Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
    — Посадочную полосу вижу хорошо.
    — К черту полосу!
    — Не понял? В смысле?
    — Продолжайте посадку!!!
    — А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
    — Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
    — А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
    — Что это?
    — Человек.
    — Он что, суперйог какой-то, что там летает?
    — А я почем знаю, кто он такой.
    — Так. По порядку. Где вы его видите?
    — У же не вижу.
    — Почему?
    — Потому что улетел.
    -Кто?
    — Я.
    — Куда?
    — Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
    — А человек где?
    — Который?
    — Который летает!!!
    — Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
    — Он был?
    — Летающий человек? -Да!!!
    — Конечно был? Что я, псих.
    — А сейчас?
    — Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
    — Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
    — му**к на садовом стуле!
    — А почему он летает?
    — А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, (албанский), летает!
    — Что его в воздухе-то держит? — в отчаяньи надрывается диспетчер. — Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
    — Так у него к стулу шарики привязаны.
    Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазохизма:
    — Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
    — Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
    — Откуда у него шарики?
    — Это вы мне?
    — Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
    — Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
    — Так. Он белый или черный?
    — Он синий.
    — Кэптен? Что значит — синий?..
    — Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать
    без самолета.
    Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении.
    Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
    … На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
    Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
    Поднимают истребитель.
    … Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
    Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
    Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец.
    — Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.
    Поднимают полицейский вертолет.
    А вечереет… Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
    Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!..
    И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно…
    Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением… Снижается?
    Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
    Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
    На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
    Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных
    проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался
    без электричества.
    Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
    Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде… и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и
    расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
    Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
    И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
    — Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

    Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

     
    kalitvaДата: Суббота, 09/Апреля/2011, 14:15 | Сообщение # 2
    Орёл
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 749
    Репутация: 16
    Статус: Offline
    пацталом happy
     
    vogaolfemaДата: Воскресенье, 10/Апреля/2011, 14:31 | Сообщение # 3
    Страус
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 56
    Репутация: 1
    Статус: Offline
    У НАС ЭТОТ ВИД ПОЛЁТОВ ДАВНО УЖЕ ЗАНЕСЁН В АНАЛЫ " ОСОБЕННОСТЕЙ НАЦИОНАЛЬНОЙ ОХОТЫ"
     
    ГостьДата: Четверг, 12/Мая/2011, 00:33 | Сообщение # 4
    Группа: Удаленные





    smile happy happy happy good good good
     
    ЧичаДата: Вторник, 19/Июля/2011, 09:22 | Сообщение # 5
    Орёл
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 506
    Репутация: 29
    Статус: Offline
    Решил утром просмотреть почту, а там написано:

    У Вас нет новых писем Мой Мир: нет новых событий Деньги@Mail.ru: 0,00 р.

    С добрым утром!!! biggrin happy lol


    Сообщение отредактировал Чича - Вторник, 19/Июля/2011, 09:37
     
    ParavadДата: Вторник, 19/Июля/2011, 22:14 | Сообщение # 6
    Сокол
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 367
    Репутация: 10
    Статус: Offline
    Вы настоящий дельта/парапланерист, если ...
    (поставьте галочку при положительном ответе)
    1. Вернувшийся из отпуска приятель показывает Вам фотографии, а Вы отпускаете замечания типа: хорошая кучевка.
    2. Вы везде разъезжаете с дельтапланом на крыше: на всякий пожарный, вдруг будет погода.
    3. У вас по меньшей мере 3 дельта/парапланерных футболки.
    4. У вас только дельта/парапланерные футболки.
    5. Вы заходите только к тем друзьям, которые живут рядом с летными горками.
    6. У вас нет друзей кроме тех, которые живут рядом с горками.
    7. Нелетающие друзья забыли, как Вас зовут.
    8. У Вас не осталось друзей, кроме других летающих пилотов.
    9. Вы позволяете супруге/подруге переспорить себя, когда приближается хороший день для маршрутного полета, чтобы не рисковать остаться без подбора.
    10. Ваша супруга/подруга спрашивает Вас, что важнее: отношения или полеты, и Вы нарываетесь на скандал, так как слишком затянули с ответом.
    11. Однажды жена говорит: "Или я, или полеты!". И Вы в тот же день платите алименты.
    12. Вы расстаетесь с хорошим другом потому, что он не хочет быть Вашим подбором.
    13. Ваш первый вопрос на свидании: "Машину водишь?", а уже потом: "Летала когда-нибудь?"
    14. Вы готовы ехать 3 часа на гору в надежде, что прогноз ошибся.
    15. Слово введение теряет свой сексуальный смысл.
    16. Вас беспокоит, что Вы начинаете предпочитать полеты сексу.
    17. Когда Вы занимаетесь сексом, все Ваши движения - это от себя и на себя.
    18. Когда Вы идете куда-нибудь с подругой, Вы берете с собой аппарат: на всякий пожарный...
    19. Вы не можете приехать на свадьбу к лучшему другу потому, что это в Июне.
    20. В любой компании Вам удается свернуть разговор на дельта/парапланерную тему.
    21. Все, кто бывает у Вас в гостях, либо пилоты, либо скоро станут ими, полностью пропитавшись средой.
    22. Вы начинаете толкать ручку от себя, как только запищит Ваш будильник.
    23. Вам известно название каждой горки/буксировочной дороги в радиусе 100 км от Вашего дома.
    24. Вы будете час смотреть скучную передачу потому, что там 10 сек. вставка про дельта/парапланы.
    25. Вы записываете все программы Gillette World Sports Special на всякий пожарный: вдруг там будет что-нибудь про дельта/парапланы.
    26. Вам ничего не стоит проехать 10 часов в горы, но тяжело ехать 4 минуты на работу.
    27. Вы бежите спасать аппарат, если в доме пожар.
    28. В самолете Вы занимаете место у окна, чтобы получше представить себе глиссаду с 10000 м.
    29. Вы больше огорчены, когда Вам достался ПараДайджест с помятым уголком, чем если Ваш Плейбой пришел без картинок.
    30. Ваш аппарат и снаряжение стоят больше, чем Ваша машина.
    31. Вас уже больше не спрашивают: "Ну, как тебе Спартак?"
    32. Вы можете в точности вспомнить каждый отпуск, заглянув в летную книжку.
    33. Увидев бумажку, подхваченную пузырем, Вы начинаете подавать ей советы.
    34. Вы врастаете в землю при виде любой парящей птицы.
    35. Едучи по длинной прямой дороге, вы подсчитываете, сколько ЛЭП нужно снести, чтобы получилась буксировочная полоса.
    36. Вы дарите на день рождения своей бабушке дельта/парапланерную футболку.
    Вы также настоящий парапланерист, если:
    37. В Вашем альбоме много фотографий Ваших ног.
    38. Заворачивая за угол на улице, Вы опускаете вниз соответствующую руку.
    39. Когда Ваш приятель разбивается, Вы говорите репортеру (который все равно не понимает разницы), что это был дельтаплан, дабы не портить имидж парапланеризма в прессе.
    40. Ваша подруга считает, что она - Ваше второе хобби.
    41. Ваша подруга понимает, что она будет видеть Вас только тогда, когда погода плохая.
    42. Вы работаете в ночную смену, чтобы оставить дни под полеты.
    43. Вы разговариваете с термиками.
    44. Вы обижаетесь, когда Вас называют дельтапланеристом.
    45. Вы начинаете ощущать жалость к тем, кто не летает.
    46. Вес Вашей парапланерной литературы превышает Ваш в соотношении 2/1.
    47. Вы побывали в облаке и выжили, чтобы рассказать об этом.
    48. Родственники уже не спрашивают Вас: Что новенького?
    49. Ваш дом стоит напротив женской бани, но только Ваш телескоп направлен на горы.
    50. Ваше радио постоянно включено, чтобы не пропустить прогноз погоды.
    Как подсчитывать: каждая галочка - 1 очко.

    Если Вы набрали:

    9-15: Покойтесь с миром! У Вас тяжелый случай Синдрома Настоящего Пилота. Лекарства нет. Оставьте всякую надежду. Забудьте о нормальной жизни. Вы считаете, что sex - это цифра на вариометре между 5 и 7.
    6-8: Берегитесь! У Вас опасная стадия СНП. Удачный маршрутный полет, попадание в десятку на соревнованиях или приобретение спортивного аппарата сделает Вас безнадежным.
    3-5: Осторожно! Вы - серьезный пилот на ранней стадии СНП. Еще не поздно спасти свою жизнь. Занимайтесь сексом хотя бы раз в неделю, посмотрите футбол прежде, чем ехать летать.
    1-2: Внимание! Вы еще только начинающий, только приобрели аппарат, у Вас есть своя жизнь. Остановитесь сейчас - потом будет слишком поздно!


    Да, это я. Хорошо живу, купаюсь в бассейне, пью джюс, оранджат… Да, да - прямо не выходя из бассейна. У меня много друзей, машина, личный шофёр…
    (Возвращение блудного попугая)
     
    mihuil77Дата: Вторник, 26/Июля/2011, 23:35 | Сообщение # 7
    Группа: Удаленные





    Тож на лётную тему:
    Поменялись местами 2 лётчика : 1 военной, 2 гражданской авиации.
    Военный летит на пассажирском, не утерпел бац-мёртвую петлю(М.П) заделал
    Стюардесса забегает к пилотам:
    -Вы што творите, пассажиры впанике!
    Пилот:
    -Да ладно, всё нормально.
    Летят далее... Пилот опять забылся-опять М.П. сотворил
    Стюардесса залетает в кабину взъерошенная:
    -Прекратите, в салоне все в ужасе, кто молится, кто из окон выпрыгивает, а грузин
    как пошёл в туалет-не выходит, только смеётся.
    Пилот:
    -Да небуду больше.
    А самому интересно, чё грузин ржёт.
    Перед посадкой на последок ещё разок М.П. сделал.Приземлились.
    Лётчик к туалету. Выходит грузин и закатывается от смеха:
    -35 лет на самалётах лэтаю, первый раз за шиворот нас*ал!!!
     
    Bazik2005Дата: Пятница, 29/Июля/2011, 16:46 | Сообщение # 8
    Орёл
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 552
    Репутация: 16
    Статус: Offline
    - Чем отличается парашют от презерватива?
    - Когда в самый неподходящий момент рвется презерватив, то становится одним дураком больше smile
    - ... :)Преимущества полета на параплане перед сексом:

    1. Групповые полеты не считаются предосудительными.
    2. Летать можно как одному, так и в двоем и это не считается извращением.
    3. Каждый полет можно проводить с новым партнером. При этом предыдущий не ревнует.
    4. Партнеры могут быть одного пола.

    Преимущества параплана перед женщиной:

    1. Параплан не полетит с другим пилотом, без вашего разрешения.
    2. Если Вы решите поехать в поездку без параплана, то он не обидеться и будет терпеливо ждать Вас дома.
    3. Если Вы решите полетать на другом параплане, то Вам и это "сойдет с рук".
    4. Параплан не будет тыкать вас в бок локтем, если вы в полете заглядываетесь на другие парапланы.
    5. Параплан даже в самую летучую погоду не будет ныть вам весь день "ну давай полетаем".
    6. Параплан не обидится на вас, если вы слетаете разок-другой на параплане дуга, да и друг не обидится тоже. (from Nick)
    7. Параплан ни капельки не обидится на вас, если вы не возьмете его с собой в театр. (from Nick


    Сообщение отредактировал Bazik2005 - Пятница, 29/Июля/2011, 16:53
     
    ПолковникДата: Пятница, 29/Июля/2011, 17:50 | Сообщение # 9
    Сокол
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 327
    Репутация: 8
    Статус: Offline
    Можно добавить: ваш старый параплан не обидится на вас, если вы его поменяете на новый.
     
    mihuil77Дата: Суббота, 30/Июля/2011, 08:43 | Сообщение # 10
    Группа: Удаленные





    У параплана не болит голова и он полетит когда Вам захочется.
     
    Bazik2005Дата: Вторник, 02/Августа/2011, 08:11 | Сообщение # 11
    Орёл
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 552
    Репутация: 16
    Статус: Offline
    C Паздником!

    Сообщение отредактировал Bazik2005 - Вторник, 02/Августа/2011, 09:08
     
    TerexДата: Вторник, 02/Августа/2011, 08:33 | Сообщение # 12
    флудератор
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 2092
    Репутация: 37
    Статус: Offline
    Bazik2005, НЕСМЕШНО! happy happy happy Серёга, создай тему в "Праздниках" Я пол ночи старался сделал форум (разделы)
    А ты не пользуешься- всё подряд в одну кучку.... sad


    «Герой одного человека – злодей для другого»
     
    ЧичаДата: Пятница, 05/Августа/2011, 12:58 | Сообщение # 13
    Орёл
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 506
    Репутация: 29
    Статус: Offline
    прикол (с матом!)
    http://www.youtube.com/watch?v=pRT77kYlnaw&feature=related
    ржака про ....
     
    TerexДата: Пятница, 05/Августа/2011, 15:27 | Сообщение # 14
    флудератор
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 2092
    Репутация: 37
    Статус: Offline
    Я плакал))))))))))))))) http://like-putin.ru/

    Добавлено (05.08.2011, 15:27)
    ---------------------------------------------
    Брат с Астрахани вернулся! lol



    Распродаю по 35000 руб. кг!!! Зернистая Осётр


    «Герой одного человека – злодей для другого»
     
    ЛеонидДата: Пятница, 05/Августа/2011, 16:53 | Сообщение # 15
    Стриж
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 175
    Репутация: 9
    Статус: Offline
    Апять эта икра... cry
    А беляшика нет или белого хлебушко с маслай? angel


    Всем удачи и здоровья!
     
    • Страница 1 из 6
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    • 6
    • »
    Поиск:


    www.letaem.info, 2024