Ростовская Федерация Парапланерного Спорта
анекдот - Страница 5 - Форум
Меню сайта

Форма входа
Логин:
Пароль:

Друзья сайта
  • Всероссийский парапланерный клуб
  • Краснодарский краевой парапланерный клуб
  • Волгоградский областной парапланерный клуб
  • Майкопский парапланерный клуб
  • Ростовский дельтапланерный клуб Open Sky
  • Ростовский парапланерный клуб ЕХ-AIR
  • Российский парапланерный магазин

  • Наш опрос
    Вы летаете?
    Всего ответов: 295

    Статистика

    Погода

    Приветствую Вас, Гость · RSS 19/Августа/2022, 22:52

    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    • Страница 5 из 6
    • «
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    • 6
    • »
    Форум » Парафорум » Курилка (Флудилка) » анекдот
    анекдот
    BratДата: Воскресенье, 07/Апреля/2013, 22:43 | Сообщение # 61
    Птеродактель
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 1873
    Репутация: 21
    Статус: Offline
    Вот так на сайте Нова отметили День Дурака http://www.nova-wings.com/
     
    graverДата: Воскресенье, 14/Апреля/2013, 00:32 | Сообщение # 62
    Страус
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 60
    Репутация: 3
    Статус: Offline
    МетеоНАБЛЮДЕНИЕ: если чайка летит жопой вперед - значит СИЛЬНЫЙ ветер! cool

    ... молод... хорош собою... умен не по годам...
     
    Bazik2005Дата: Суббота, 20/Апреля/2013, 10:31 | Сообщение # 63
    Орёл
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 552
    Репутация: 16
    Статус: Offline
    Кстати о чайниках!Они бывают разные-

    и не только со свистком!


    Сообщение отредактировал Bazik2005 - Суббота, 20/Апреля/2013, 10:34
     
    Bazik2005Дата: Среда, 15/Мая/2013, 08:56 | Сообщение # 64
    Орёл
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 552
    Репутация: 16
    Статус: Offline
    Тут уже был Brat......

    Прикрепления: 1218765.jpg(89.6 Kb)


    Сообщение отредактировал Bazik2005 - Среда, 15/Мая/2013, 09:00
     
    TerexДата: Среда, 15/Мая/2013, 09:22 | Сообщение # 65
    флудератор
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 2092
    Репутация: 37
    Статус: Offline
    У каждого своё представление о полёте! happy


    Но некоторым пофиг на чём ты летаешь! (или умеешь летать) wink


    «Герой одного человека – злодей для другого»

    Сообщение отредактировал Terex - Среда, 15/Мая/2013, 09:27
     
    BratДата: Среда, 15/Мая/2013, 10:40 | Сообщение # 66
    Птеродактель
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 1873
    Репутация: 21
    Статус: Offline
    Цитата (Bazik2005)
    Тут уже был Brat......

    Ещё не был, только готовлюсь к полёту на Луну. happy
    Цитата (Terex)
    Но некоторым пофиг на чём ты летаешь! (или умеешь летать)

    Летаю сейчас на первой Кантеге, и ни чего так получается. tongue
     
    ЧичаДата: Понедельник, 20/Мая/2013, 08:30 | Сообщение # 67
    Орёл
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 506
    Репутация: 29
    Статус: Offline
    - Ксюша, скажи, какая твоя мама.
    - не знаю.
    - ну она красивая или нет? Скажи.
    - красивая!
    - а она добрая или нет? Скажи.
    - добрая!
    - а она тебя любит?
    - скажи да скажи - телефон же у тебя есть!
     
    Bazik2005Дата: Понедельник, 20/Мая/2013, 09:17 | Сообщение # 68
    Орёл
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 552
    Репутация: 16
    Статус: Offline
    Прикрепления: 0553201.png(238.1 Kb)
     
    kalitvaДата: Суббота, 25/Мая/2013, 21:55 | Сообщение # 69
    Орёл
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 749
    Репутация: 16
    Статус: Offline
    - Девушка, вы это делаете профессионально.
    - Я еще и профессиОРАЛЬНО могу.

    Добавлено (20/Май/2013, 10:46)
    ---------------------------------------------
    - Это Конец Света!
    - Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!

    Добавлено (25/Май/2013, 20:05)
    ---------------------------------------------
    Все-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

    Добавлено (25/Май/2013, 20:09)
    ---------------------------------------------
    Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
    Женщина голая, водка, мангал - это мальчишке отец помогал. happy

    Добавлено (25/Май/2013, 20:21)
    ---------------------------------------------
    Поймал старик золотую рыбку. Она просит:
    - Исполню любое твоё желание, только отпусти.
    - Хочу быть молодым, здоровым, богатым, получать деньги в валюте, сидеть на лавке и ничего не делать.
    Рыбка взмахнула хвостиком и превратила его в футболиста Аршавина.

    Добавлено (25/Май/2013, 20:59)
    ---------------------------------------------
    Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три... Наконец одна говорит:
    - Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём...

    Добавлено (25/Май/2013, 21:26)
    ---------------------------------------------
    Звонят из школы родителям Кержакова:
    - Приходите пожалуйста в школу, мы хотим вернуть вам деньги, помните мы вас попросили в 1993 заплатить за окно, которое Александр разбил мячом? Мы сейчас поняли, что это не он.

    Добавлено (25/Май/2013, 21:32)
    ---------------------------------------------
    Сижу в классе, кушаю "Твикс", и тут одноклассница говорит:
    - Кинь мне палочку.
    Я чуть не поперхнулся.

    Добавлено (25/Май/2013, 21:55)
    ---------------------------------------------
    А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться...

     
    ГенаДата: Воскресенье, 26/Мая/2013, 10:24 | Сообщение # 70
    Сокол
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 496
    Репутация: 15
    Статус: Offline
    Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду...

    Больной Небом.....
     
    kalitvaДата: Вторник, 28/Мая/2013, 07:46 | Сообщение # 71
    Орёл
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 749
    Репутация: 16
    Статус: Offline
    Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
    - Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!
     
    Bazik2005Дата: Вторник, 04/Июня/2013, 06:18 | Сообщение # 72
    Орёл
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 552
    Репутация: 16
    Статус: Offline
    После вмешательства президента .......

    Прикрепления: 2438109.jpg(38.1 Kb)
     
    kalitvaДата: Четверг, 13/Июня/2013, 21:48 | Сообщение # 73
    Орёл
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 749
    Репутация: 16
    Статус: Offline
    Соревнования по боям без правил последний бой. Остались только американец и русский. Тренер говорит русскому: "у американца смертельный захват если попадешь в него, то сразу сдавайся! " И вот бой начался и американец сразу хватает нашего в свои захват, тренер разворачивается и уходит, но через минуту слышит гимн РОССИИ он подбегает к своему бойцу: "ты как из захвата вышел? " боец: "хватает он меня смотрю тут рука тут рука тут рука тут яйца и думаю чем черт не шутит ну и укусил! Ты не представляешь на что способен человек, укусивший себя за яйца!
     
    TehnikДата: Воскресенье, 08/Сентября/2013, 18:55 | Сообщение # 74
    Стриж
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 212
    Репутация: 8
    Статус: Offline
    Коксовый 

    Добавлено (08/Сентябрь/2013, 18:55)
    ---------------------------------------------
    Больничка



    В детстве очень мечтал стать взрослым, так и не сбылось.
     
    kalitvaДата: Воскресенье, 01/Декабря/2013, 21:27 | Сообщение # 75
    Орёл
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 749
    Репутация: 16
    Статус: Offline
    Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
    - Чего ДЕВУШКА хочет?
    Та отвечает:
    - Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса регулярного,....но пришла она за хлебушком.....

    Добавлено (01/Декабрь/2013, 21:27)
    ---------------------------------------------
    Отзыв на мужской депиляционный гель.

    После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
    Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
    Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
    Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
    Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
    Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
    К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения. happy

     
    Форум » Парафорум » Курилка (Флудилка) » анекдот
    • Страница 5 из 6
    • «
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    • 6
    • »
    Поиск:


    www.letaem.info, 2022